欧阳导演虽然做导演做的不怎么样，这个本子写的还是有点水平的

【我给春晚投个稿】相声：《新小偷公司》（这是3.0版本，昨夜梦中牛群和冯巩二位老师表演了一下原来2.0版本那段，发现时长只有五分钟左右，不够长，于是笔者赶紧增加内容，形成了这个3.0版本。）

冯巩：亲爱的观众朋友们！我想死你们了！
牛群：亲爱的观众朋友们，我也想死你们了！
冯巩：等等，牛哥，您老人家不是早就退出相声界了么？哪阵风把您又给吹来了？
牛群：嗐！别提了，一说起这个，我就，那个，羞愧，啊……（稍微带点哭腔）
冯巩：你跟大伙儿说说这几年你都干什么去了？
牛群：这不又重操旧业去了么！
冯巩：哦，忙着摄影？拍照？没拿个普利策奖什么的？
牛群：不是，我那几万块钱的单反相机早就积灰了。
冯巩：哦那就是又去哪个地方当县长去了？说说，哪块净土又让你给祸祸了？
牛群：没有！之前当县长的经历足以证明我不是那块料啊。
冯巩：那你重操什么旧业了？
牛群：就忙活那个……小偷公司……
冯巩：啊？好你个牛哥，这都快三十年了，屡教不改啊你！
牛群：唉，甭提了，这回重操旧业啊，比上回可难多了！
冯巩：你说说怎么个难法？
牛群：首先，这回我能进小偷公司上班就很不容易了。
冯巩：为什么？
牛群：人家说我年纪大了，35岁以上的不招。
冯巩：那你怎么办？
牛群：我说同志你看张艺谋七十岁了还拍电影，袁隆平九十岁了还研究水稻，日本有个老头一百岁了还在那做寿司呢，我这也就六十多，按照联合国最新年龄统计方式属于中年，另外咱这行不就靠手艺么，讲究个匠人精神，难道不是年纪越大经验越丰富么？再说了，现在国家不是正在研究延迟退休么？你看我这算是提前响应国家号召，自食其力，不拖国家后腿，不给国家增加负担。
冯巩：你这觉悟还挺高！
牛群：结果人家说了，就是因为延迟退休，我们公司七八十岁老员工还有三十几个呢，昨天我们公司年龄最大的员工，九十高龄了，刚被警察逮走，你看人家那么大岁数还上班呢，你要是新来的，哪有人给你腾地方？
冯巩：好么！九十岁了还偷呢！这逮住了还能改造好吗？
牛群：就是啊，就算改造好了，又有什么用嘛！
冯巩：那说了半天你到底进没进公司？
牛群：最后好说歹说，让我和第三方劳动服务公司签合同，不算正式员工，不给我交五险一金，让我以临时工劳务派遣身份加入公司。
冯巩：不管怎么说你是进公司了，大展身手吧！
牛群：哪有！我是进了公司才知道啊，现在人家要求可是完全不一样了。
冯巩：怎么不一样？
牛群：以前我好歹是只要出去偷就行了，现在除了出去偷，还得每周每月每季度每年都有那个叫什么……KTV！
冯巩：KTV？你唱歌来了？
牛群：那是……
冯巩：那是绩效考核，KPI！
牛群：对，都有KPI，每周还都要写工作周报，还要求不得少于五千字，还有大会小会各种会，交流盗窃经验，分析成败得失，还得自己做那个叫……DDT。
冯巩：你喷农药呢？那叫PPT！
牛群：对对，PPT，好么，做个PPT就得花半天时间。现在又是996，每天从早干到晚，上下班还要打卡，有一天我在上班的地铁上偷了个钱包，公司非说上班路上不属于工作时间，这个不纳入绩效，你说气人不气人？
冯巩：这公司规定啊，是死板了点！
牛群：到了星期天，好不容易休息一天，公司还安排什么团建！
冯巩：这不也是让你们放松放松么！
牛群：什么放松啊！安排我们去玩什么密室逃生，说是以后入室盗窃时万一被人发现快速逃跑的实战训练！
冯巩：这也是为你们好！
牛群：还有，我再怎么着都不是公司的正式员工，低人一等呐！
冯巩：怎么个低人一等？
牛群：别人轻轻松松偷个手表偷个项链就算完成了绩效考核，我这累死累活偷来好几箱子数码产品，老板最后还扣我奖金。你说这同工不同酬的现象到底什么时候能解决？哪位人大代表开会的时候给呼吁呼吁？
冯巩：你偷什么数码产品了？
牛群：这不那天我看有个电脑市场要拆迁了，好些个箱子堆在那儿也没人管，我偷偷打开一看，好家伙，红的，黄的，蓝的，五颜六色的全是这么一片片的，上面全是英文，这一看就是高科技数码产品呐！我冒着被人发现的巨大风险好不容易搬回公司，结果公司一看，说你偷这玩意儿干嘛？这根本不值钱！
冯巩：到底什么东西？
牛群：说是3.5英寸软盘……
冯巩：还好你偷的时候没被人发现，要是被人发现了，人家说不定还给你送面锦旗呢。本来不知道垃圾分类到底该往哪个垃圾箱扔呢，嘿，有人主动都给搬走了。太感谢你了，同志！
牛群：这些都不算什么，都能忍，可有个业务上的问题是实在没辙。
冯巩：什么问题？
牛群：业务上面临的最大的问题就是，大伙儿钱包里都不带现金了，都改手机支付了，我忙活了半个月，好不容易掏了五十个钱包，里面总共就八块七毛五！
冯巩：那是，现在钱都在支付宝里头！方便了群众，同时也消灭了你们小偷！
牛群：你说马云这小子有多缺德！你这么一搞，害得我们小偷公司面临破产！对了，听说最近国家正在查他们！我那个乐啊……
冯巩：你说说你这都什么人呐！
牛群：主要是我们小偷公司现在还是和三十年前一样，公司上下一堆人要养活，没收入不行啊！
冯巩：哦还是各个部门组织架构照旧？什么管行政的，管宣传的，管后勤的，管保卫的……
牛群：早就不止这些部门了，我们小偷公司也得与时俱进呐！
冯巩：那都有什么新部门？
牛群：比如这个新媒体部门，就是新成立的，我们总经理，哦现在叫CEO，他要求高啊，要求新媒体部门的小编每篇文章点击量都要十万加！
冯巩：这可够难的！
牛群：小编都快哭了，跟CEO说：老板呐！我实在是写不出来了！老板说：你写不出来难道你不会抄吗？
冯巩：这抄袭可不好！
牛群：就是啊，我们那小编也说了，老板啊，这抄袭可不好啊，你没看郭敬明于正都道歉了么？结果老板一句话，把他怼得哑口无言！
冯巩：老板怎么说？
牛群：你傻啊！别忘了我们可是小偷公司！
冯巩：好么！把这茬给忘了！
牛群：除了这个新媒体部门，我们还新成立了APP部门！
冯巩：你们小偷公司还搞APP？
牛群：这不与时俱进么！搞了个APP，名字起得好，叫“第三只手”，公司根据我们每个人的定位啊距离啊，再结合目标客户的定位，根据大数据分析，给我们派单，我们就在上面接单。
冯巩：还挺先进！
牛群：偷完了还得求人打好评呢！
冯巩：这都有好评？
牛群：这不前几天公司定位到离我不远的一栋别墅，给我派单，让我去入室盗窃，我偷完了看主人还睡着呢，就把他摇醒，我说您醒醒，您看我刚才进您家偷东西轻手轻脚的，应该没打扰您休息，我看您家这地板锃光瓦亮的，这地毯应该是波斯进口的，我都没敢直接踩，我专门戴了鞋套才进来的，就我这服务态度，怎么样？给个五星好评呗？
冯巩：人家给了么？
牛群：给我俩大耳刮子！
冯巩：该！
牛群：幸亏我跑得快，没被逮住。
冯巩：嗯密室逃生时练过。
牛群：所以你看，现在是公司庞大，部门架构复杂，公司运营成本很高。
冯巩：那你们既然与时俱进，有新的部门成立，也该有老的部门淘汰才对啊，我记得你们那会儿不就有个管计划生育的部门么？现在国家都放开二胎了，这部门还有用么？
牛群：怎么没用了？管计划生育的不仅没裁员，还扩招了！他们的工作就是天天鼓励我们生二胎，说是要防止小偷老龄化，发展小偷新生力量，人家是官二代、富二代，我们是要发展偷二代！不然以后好人越来越多，小偷越来越少，盗窃技术没人传承，多遗憾啊！好歹也是非物质文化遗产不是？
冯巩：好么！这调头还挺快！
牛群：所以说啊，现在要养活一个公司太难了！还不好随便裁员，一裁员他就上劳动仲裁告你去！去年我们准备裁员一个女小偷，试用期半年，就在菜市场偷了仨西红柿俩黄瓜，这没达到业绩要求啊，按我们公司的规章制度得裁员啊朋友们！她倒好，以怀孕为理由，上劳动仲裁了，结果我们公司就输了官司！后来我们干脆不招女小偷了，一怀孕没法裁员不说，还一歇就歇好几个月产假，我们还得去偷奶粉偷尿不湿补贴她，我们是民营小微企业呐朋友们，承担不起啊，结果人家又说我们性别歧视，好家伙网上几万条留言啊把我们骂惨了，太难了！
冯巩：看来还真不好干，对了，你们那些临时机构呢？还上奥运会去偷吗？
牛群：别跟我提奥运会啊，一提奥运会我就急！
冯巩：怎么了？
牛群：这不本来2020东京奥运会，我们小偷公司精心准备，就要搏这一回了，公司各级领导审批也都审批好了！
冯巩：哦还是画圈？
牛群：现在都无纸化办公了，线上审批！
冯巩：效率提高了！
牛群：线上审批完再打印出来，各级领导画圈。
冯巩：嗐！
牛群：还是五个圈，画完之后，我们CEO一看，大笔一挥，同意！上东京奥运会去偷！公司上下老中青全体精锐小偷那个摩拳擦掌啊，大伙儿还苦练日语，什么平假名，片假名，八格牙路，米西米西……结果呢？疫情一来，奥运停摆，遥遥无期，我们小偷公司耗费了大量人力物力财力，准备毕其功于一役啊朋友们！公司伙食标准每人每餐还都加了十五块八！现在全都打水漂了！
冯巩：你说你们三十年前就被警察一锅端了，这回还这么张扬，我就不信社会主义铁拳没砸到你们！
牛群：嗐！别提了，正当我们小偷公司对海外各国抗击疫情工作表示极度失望，准备召开小偷公司2020东京奥运会偷盗办公室解散大会的时候，警方接到报警，再一次把我们一锅端了！
冯巩：该！
牛群：当我戴上冰凉的手铐，我想，完了，全完了。我绝望了，我是越绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我说（稍微带点哭腔）那个，这个，民警同志，要说抗击疫情，那还得咱们中国来啊！
冯巩：去你的吧！

特别声明：
笔者是一名乡镇业余作者、文艺爱好者。笔者创作的节目能上春晚舞台，是笔者四十多年写作生涯的梦想。这个节目是笔者向春晚郑重投稿，希望春晚剧组能够考虑。稿费分文不取。感恩！

还有特别声明：
“推荐演员”，只是笔者觉得哪些演员的表演风格、演技特点等适合这个节目，故而进行匹配并向春晚剧组推荐。不存在对哪个演员的好恶情感问题。希望没有对演员本人及粉丝造成不必要的困扰。